Самые смешные анекдоты про школу

Смешные анекдоты про школу в большинстве своём являются наблюдениями взрослых, ставших свидетелями комичных ситуаций с участием детей. Хотя и может показаться, что смешные анекдоты про школу предназначены для тех, кто там учиться или работает, это не так. А анекдотах про школу каждый найдёт множество забавного, ведь все мы когда-то были в школе, у кого-то дети в школе, да и вообще, детишки иногда такое скажут, что даже самые ржачные анекдоты про школу с этим не сравнятся. И, тем не менее, анекдоты про школу занимают достойное место на нашем сайте.

Разговаривают два отца:
-Ну,как теперь дела у твоего пострела в школе?
-Уже лучше.Но на родительские собрания пока хожу под чужим именем.

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что???

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
Затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Еб"нутая рыба...

Урок в школе. Учительница:
- Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
- Завтра с отцом в школу!
На следующий день разговор с отцом:
- Вы знаете, что ваш сынок вчера сказал на уроке?
– Что?
– Что самые большие яйца – у слона!
– А что, разве не так?
- Ну, что Вы, как можно?! И вообще, если хотите знать, то самые большие яйца – у страуса!
– А!.. Так вот почему он пишет такие медленные вальсы!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов пo стадиону.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Учительница:
-Маша,Назови 5 домашних животных.
Маша:
-3 кошки и 2 собаки!

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i"m good speak English.
- Чаво ?!!

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

На уроке истории учитель спрашивает учеников:
- Дети, кто такой Спартак?
- Спартак - ЧЕМПИОН!

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.