Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку являются одними из любимейших народных анекдотов. Уме много лет, а может и десятилетий люди рассказывают и придумывают всё новые и новые анекдоты про Вовочку. Иногда можно даже подобрать какой-нибудь анекдот и применить его в реальной ситуации с каким-нибудь Вовочкой. :) В этом разделе мы собрали самые смешные анекдоты про Вовочку и надеемся, что они вам понравятся.


- Вовочка, что в одно ухо входит, а из другого выходит?
- Лом!
- А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
- Лыжная палка!


Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...


Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает:
- Носил снаряды солдатам!
Учитель:
- УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили?
Вовочка:
- Да,ничего особо хорошего - Гуд, Гуд, Вольдемах.


Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажите:
- А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петенька, он теперь врач...
Тут раздался голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Александра Петровна, она уж давно померла...


Hа уpоке pусского языка учительница говоpит:
- В дpевнеpусском языке вместо буквосочетания "оpо" часто использовалось буквосочетание "pа". Hапpимеp,"гоpод" -"гpад","воpота" - "вpата"...
Встает Вовочка и говоpит:
- А как по-дpевнеpусски "соpока"?


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...


Учитель:
- Кто мне скажет, чем питаются ежи? Вовочка:
- Точно не знаю, но скорее всего кактусами.


Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись четыре.


Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали, что четыре.


Учитель:
-Дети, что вы будете делать, когда вырастите???
Коля:
-Я буду летчиком!
Маша:
-А я - врачом!
Вовочка:
-А я буду водку пить и баб е**ть!!!
Учитель:
-Завтра отца приведешь!
На следующий день приходит и садится на свое место.
-Где отец?!
-Да понял я всё - буду пить "Кока-колу" и дрочить!


Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!


Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.


- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.